Num contrato por aí

Blá blá, muito tempo sem postar, blá blá, vou tentar publicar com mais frequência, blá blá.

Sou advogada, blá blá, licenciamento de software, blá blá, em inglês, blá blá, grandes empresas, blá blá.

Ok, todos já sabem. Mas isso aqui é sempre uma novidade:

“Customer acknowledges that the Software is not designed or intended for use in the design, construction, operation, control or maintenance of any nuclear facility, and Customer hereby waive any liability against Company for an losses, claims or liability related thereto.”

Então, cliente querido, se você pretendia aproveitar que estava licenciando o software pra fazer aquele projeto bacana de uma usina de energia nuclear naquele pedacinho de terreno que você não sabe bem pra que vai usar, faz isso não, tá? Como diria a filha de um amigo, “Não pódji!”

Faz a gente se perguntar que tipo de indivíduo pega um software, usa pra uma finalidade totalmente diferente daquela pra qual ele foi obviamente desenvolvido, processa o desenvolvedor e dá tanta dor de cabeça a ponto de o Jurídico se sentir na obrigação de colocar um disclaimer como esse aí. Seria mais ou menos como usar o Paint para fazer um projeto de construção de uma plataforma de petróleo, processar a Microsoft pelas falhas no projeto e ganhar.

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[Estava quase pesquisando o nominho da empresa em questão associado a “nuclear facility” quando lembrei que essa não é a primeira ocasião em que eu vejo um contrato com esse disclaimer específico. Tem gente por aí construindo usinas nucleares assim, sem usar os softwares adequados? Hum… Preocupante.]

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Mau exemplo

Há um tempo postei aqui um ótimo texto que falava sobre a nova geração que está sendo criada por pais no mundo todo, batizada pelo autor como “Geração Sapatênis“.

Pois ontem, lamentavelmente, eu presenciei uma cena que ilustra bem essa situação e sua origem.

Fui com Rimã, Cunhado e Primeira Sobrinha asistir o fofíssimo show do Palavra Cantada (aliás, Leandro, recomendo as músicas deles, que eu acho bem mais legais que a Galinha Pintadinha).

Como todo show, tinha banda de abertura. Tratando-se de show infantil, a banda de abertura foi um grupo infantil. Todas as informações sobre a abertura dos portões (15h), a banda de abertura e o começo do show do Palavra Cantada (17h30) constavam religiosamente do site da Fundição Progresso, onde ele aconteceu e para o qual o próprio site do Palavra Cantada redirecionava quem quisesse mais informações sobre o evento.

Você, pai de dois filhos entre 4 e 7 anos, sabendo que criança não fica parada muito tempo e se entedia com facilidade, procuraria todas as informações sobre o evento, correto? Veria o set list, buscaria referências, se informaria sobre a banda de abertura, sobre os horários, sobre o local, certo? Se você percebesse que as informações nos sites não eram suficientes, você ligaria, perguntaria no twitter, no facebook, enfim. Você correria atrás, para não transformar um programa divertido em um programa de índio quando seus filhos começassem a se entediar, te entediando também.

Então, acredito que isso seja premissa de qualquer show. Você precisa fazer a due dilligence necessária, até pra saber se vale a pena gastar seu rico dinheirinho ou se é mais interessante comprar o dvd depois (ou esperar passar na tv, ou nem isso).

Daí o cidadão aparece no show com os dois filhos e a senhora dele. A banda de abertura começa a se apresentar por volta de 15h40 e lá pelas 16h45 o cidadão acha por bem começar a gritar “PALAVRA CANTADA! PALAVRA CANTADA!”, acompanhado das vaias da senhora dele.

Avaliem. O cidadão é pai de duas crianças. As duas crianças estão no colo dele. O evento ainda está no horário, pois ainda nem deu 17h e o show do Palavra Cantada começaria às 17h30 (de fato, começou com meros CINCO minutos de atraso).

Que tipo de mensagem o cidadão está passando para seus filhos? Que tipo de imagem ele está passando para os demais?

Naquele momento eu vi quem são os pais da Geração Sapatênis.

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Querido cidadão que estava no evento de ontem na Fundição Progresso com seus dois filhos e sua senhora,
Se você não gosta da banda de abertura e não tem senso de humor para superá-la, você tem algumas opções:

a) Se você não se preocupar com o risco de ficar com os piores lugares da plateia, não chegue no horário de abertura dos portões.
b) Se for possível guardar o lugar com seus pertences, passeie pelo local de realização do evento, faça um reconhecimento das saídas de emergência, vá ao banheiro, compre água/comida/bala/chiclete.
c) Se o risco de não conseguir segurar o bom lugar for real, coloque fone de ouvido e durma, leia, brinque com o celular, bata papo com os vizinhos.

Faça o que fizer, não deseduque os coleguinhas do lado. E tente (pelamordedeus) não levar a Geração Sapatênis pra dentro da sua casa. Porque, meu caro, você vai sofrer.

Beijos,

Sarita

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Última observação: o show deles é SENSACIONAL.

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Infraestrutura, PGMC e compartilhamento

O desafio atual para o mercado e para o regulador no Brasil é desenvolver infraestrutura para atender os grandes eventos que se aproximam. Copa e Olimpíadas estão aí, na nossa porta, e o fluxo de pessoas e de informação será tão grande que o mapa de rede existente e a distribuição de seu uso entre os agentes não atenderá essa demanda.

Só que infraestrutura é um treco caro. Depende de obra, de dinheiro, de dor de cabeça, de fluxo de caixa, de project finance às vezes. O investimento é tão grande que pode se tornar proibitivo, se considerarmos que o retorno depende de mercado consumindo o serviço ou o bem ao qual aquela infraestrutura se associa.

Alguns tipos de infraestrutura são, por isso mesmo, tidas como essential facility. Essential facility é aquela infraestrutura essencial (duh) a permitir a entrada de um novo agente em dado mercado. Ou seja, aquela sem a qual um novo entrante desiste. As essential facilities são, além de essenciais, caras, normalmente associadas a custo afundado. Imagine um duto de transporte de derivados de petróleo. Se o agente que incorreu no custo de sua implantação resolver sair do mercado, não consegue utilizar aquela mesma infraestrutura em outro mercado; pode, no máximo, aliena-la a terceiro. Nesse exemplo, o custo é, literalmente, afundado. (Ahn? Ahn?)

Infraestrutura de transporte é, por isso mesmo, tida como essential facility. Qualquer transporte. Rodovias, ferrovias, eletricidade, dados. No caso do mercado de telecom, ter uma rede é condição sine qua non para qualquer agente. E por isso a maior parte dos países resolveu investir no uso racional dessa infraestrutura. Ao invés de deixar a cargo do mercado definir como será o custo em infraestrutura e como será o relacionamento entre os agentes, o órgão regulador define políticas de compartilhamento dessa infraestrutura, ampliando a competitividade e estimulando o investimento em qualidade de serviço para permitir ao consumidor a escolha entre os agentes.

Compartilhar infraestrutura, porém, significa, para seu detentor, abrir a porta de sua casa para que seu inimigo ali habite. Você bebe da água e come da comida do cara que quer o mesmo mercado que você. Você não pode nem propor um preço proibitivo para impedir que sua casa seja invadida. A única coisa que te resta é invocar questões técnicas. E, convenhamos, um bom técnico com uma boa argumentação consegue justificar quase qualquer coisa.

No final, o compartilhamento em um mercado em desenvolvimento e com uma extensão geográfica tão grande (não há que se falar no mercado de telecomunicações como um mercado local ou regional) termina passando pela administração dessa infraestrutura por um terceiro, imparcial. E foi essa proposta do Plano Nacional de Metas de Competição, submetido à consulta publica no ano passado, uma das questões mais ~polêmicas~ apresentadas pela Anatel, confundida com intervenção.

De fato, mal administrada essa proposta pode gerar um controle de mercado inimaginável no modelo atual. Cabe agora à Anatel e ao MiniCom, esse último na definição de políticas públicas para o setor, na tentativa de sustentar a proposta, demonstrar que não há o risco da captura e que a agência é madura, autônoma e independente o suficiente para conseguir criar regras isonômicas e objetivas para esse banco de dados de infraestrutura e para o seu compartilhamento.

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Faz parte da vida… – Episódio 1

A pessoa passa por situações que parecem surreais. Aquelas que, contadas para ozamigo, desperta olhares de incredulidade, repulsa, raiva e, eventualmente, asco. Ou nojinho.

Pois é em homenagem a essas situações e a um colega cujo nome irei preservar, inicia-se hoje nesse blog uma nova seção:
Faz parte da vida…

Essa seção normalmente virá na forma de uma narrativa hipotética – sempre! – acompanhada de alternativas mais ou menos plausíveis, para que você, amigo leitor, avalie seu bom-senso (ou falta de) e compare-o com o da personagem das histórias.

Sem mais, vamos ao primeiro episódio.

***

Você está nas primeiras semanas do novo emprego e já conhece algumas pessoas, com as quais simpatiza. Em um dos encontros típicos da socialização de novos colegas de trabalho, você nota que seu colega está com secreção nasal ressequida presa nos pelos que revestem a cavidade nasal. Traduzindo: ele está com uma meleca pendurada no nariz. Você:

(a) Ignora e evita olhar para ele, porque embora seja constrangedor você não tem intimidade suficiente para avisar.

(b) Avisa de maneira discreta, porque mesmo não tendo intimidade você se sente na obrigação de comunicar para que ele não passe vergonha diante dos outros.

(c) Calcula a distância, saca seu próprio indicador e catuca o nariz do indivíduo, retirando você mesmo a meleca alheia.

Pausa para que você pense. Enquanto isso, para ocupar o espaço e você ir se distraindo, eis um texto informativo científico sobre a “meleca”, retirado diretamente da Wikipedia (sim, texto científico, por favor):

O muco (coloquialmente chamado de meleca, ranho ou catarro no Brasil) é uma substância visco-elástica de origem biológica. É produzido como método de proteção de superfícies no ser vivo, contra a desidratação (pulmão), ataque químico (mucosa do estômago), bacteriológico (mucosa respiratória) ou simplesmente como lubrificante (esôfago, cólon). O muco é produzido por um tipo especializado de célula, a célula caliciforme, que segrega continuamente glóbulos de muco. É composto por uma mistura de glicoproteínas e de proteoglicanas sintetizadas no retículo endoplasmático e no aparelho de Golgi.

Voltando ao nosso caso, é OBÓVIO que o cidadão em questão atacou a narina alheia. O dono da narina, reconhecendo os préstimos do amigo, limitou-se a dizer:

– Pô, valeu aê. Amigão.

 

Sem mais. Faz parte da vida, né? o.O

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Drummond x Chico

Comparem:

“Quando nasci veio um anjo safado
O chato do querubim
E decretou que eu estava predestinado
A ser errado assim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim”
(Até o fim – Chico Buarque)

“Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.”
(Poema de sete faces – Carlos Drummond de Andrade)

Só reparei hoje! /o\

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Ainda o apocalipse zumbi

Há algum tempo postei no facebook ou no twitter (nao lembro) alguns motivos para o apocalipse zumbi nao ser uma preocupação.
Na duvida, meu irmão passou por um treino intensivo com o joguinho “Plants vs. Zombies”.

Nesse jogo você é um sobrevivente do apocalipse zumbi e deve defender-se e a sua casa contra a invasão iminente. Para isso, você usa plantas. Plantas carnívoras, explosivas, cuspidoras de fogo etc (bem divertido, alias, e com versão pra iOS, mas fora da AppStore Brasil).

Dai que, caso o jogo fosse transformado em uma serie de tv, o apocalipse zumbi seria algo mais ou menos assim:

[Via 9gag]

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A seta é o cajado de Moisés

Dai que, de acordo com o Antigo Testamento, Moisés, enviado por Deus para livrar os hebreus do Egito onde eles eram escravos, já estava liderando a multidão em fuga quando chegaram diante do mar. E agora, quem poderá nos proteger? Ó Deus por quê? Senhor, ajudai-nos! etc etc e Moisés fincou o cajado nas águas, que se abriram como por encanto, para que todos passassem.
Uma versão menos divulgada diz que as águas se fecharam bem na hora que os soldados egípcios estavam passando, afogando-os todos. Uma outra versão diz que Moisés era bem informado e que a maré estava baixa: eles apenas foram pontuais na travessia.

Historias ou verdades bíblicas a parte, tem muito motorista que sai por ai achando-se a própria reencarnação de Moisés e querendo reproduzir o feito. Apenas substituem o cajado pela luz indicativa de seta que, além de sinalizar o desejo de mudar de faixa, aparentemente é dotada do atributo da autoexecutoriedade.

Nao, meu querido. Você está enganado. Nao é porque você ligou a seta que o transito irá se abrir e lhe dar passagem. Então olha pelo retrovisor antes de jogar o carro na minha frente, porque meu carro é amarelo mas nao é covarde. E a sua seta nao é o cajado de Moisés. Humpf.

***

[Nota: O conhecimento que a autora tem sobre a Bíblia deriva de filmes na 6ª feira santa e no Natal e de aulas na evangelização espirita, onde as duas foram apresentadas para o estudo dos dez mandamentos que viraram dois. Mas isso é papo pra outro post. Logo, nao se atenham a descrição do fato bíblico, mas ao efeito “cajado de Moisés”.]

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Privacidade relativa, compras e gravidezes

Todo mundo está cansado de saber que na internet não existe privacidade. Tudo que você procura, escreve ou carrega, vinculado ao seu email, é de alguma forma armazenado por alguém que acredita ser essa informação útil. E normalmente é, vide a novidade do “veja se os contatos do seu iPhone estão no Twitter” que foi desmascarado como “faça upload de seus contatos pro Twitter e nos deixe com todas as informações mwahahaha” (aqui a gargalhada em português).

O que ninguém esperava é que a Target, muito conhecida nos EUA pela profusão e variedade de produtos, além do tamanho colossal das lojas da rede, conseguisse, com isso, descobrir se suas clientes estão grávidas ou não, direcionando cupons de desconto específicos pra elas.

É simples. O banco de dados deles é bom. Cada cliente recebe um código, válido em toda a rede, em todo o país. E o sistema cruza os dados, formando um perfil de compras de cada pessoa a partir desse código. O que significa que o sistema conseguiria acompanhar o que você tem comprado recentemente e comparar com compras anteriores. E com as compras de outras pessoas. Com isso, monta-se um perfil tanto do indivíduo quanto da comunidade local. Muito útil pra uma rede varejista.

A análise direcionada às grávidas começou quando eles resolveram passar um pente fino nas clientes que tinham se cadastrado para receber informações de produtos da linha “baby”. E comparando os registros perceberam que mulheres por volta do 3o mês tendiam a comprar loções sem perfume (enjôos? alguém?), que na 20a semana aumentava o consumo de suplementos de cálcio, zinco e magnésio e que próximo ao nascimento comprava-se algodão desesperadamente.

Daí pra comparar esses perfis de compras com perfis de pessoas que não estavam cadastradas na lista de produtos pra bebê foi um pulo. E daí pra começar a direcionar os cupons de desconto e promoções para pessoas com esse mesmo perfil de compras, apostando na gravidez da pessoa, foi um golpe de gênio.

[Conta-se até a história do pai de uma adolescente que chegou bufando a uma loja da Target, indignado com o email que a filha tinha recebido com promoções para roupas de bebê, perguntando se a rede estava incentivando as meninas a manterem relações sexuais e engravidarem. O gerente pediu desculpas e, quando entrou em contato de novo para novo pedido de desculpas, o pai admitiu ter conversado com a filha após o escândalo e ter ela admitido estar grávida.]

Então eles se perguntaram:
– Poxa. Se eu começar a mandar email pras pessoas parabenizando-as por um filho que elas não tinham informado ao mundo que existe, elas vão ficar meio boladas, né? Como eu posso fazer pra disfarçar?

Vai um churrasquinho aí?

A solução? Simples!
Disfarçar a propaganda de verdade – os cupons de desconto da seção de bebês – no meio de um monte de propaganda de mentira. Afinal, qual futura mãe vai achar que está sendo perseguida se receber um email com promoção de produtos de higiene infantil e de kits para churrasco?

[Fonte: Forbes.com. How Target Figured Out A Teen Girl Was Pregnant Before Her Father Did.]

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Musiquinha pra relaxar…

… e começar bem a semana porque né? As vezes a gente precisa de inspiração pra encarar tudo de novo.

Essa é, como eu e Eduardo apelidamos carinhosamente, musica de balançar a cabeça. Tentem resistir.

[Link pro áudio via Grooveshark aqui, link pro vídeo no YouTube logo aí em seqüência e depois disso tudo, a letra pra você cantar junto.]

 

Felicidade
(Marcelo Jeneci)

Haverá um dia em que você não haverá de ser feliz.
Sem tirar o ar, sem se mexer, sem desejar como antes sempre quis.
Você vai rir, sem perceber, felicidade é só questão de ser.
Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.

Lembrará os dias que você deixou passar sem ver a luz.
Se chorar, chorar é vão porque os dias vão pra nunca mais.

Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e depois dançar, na chuva quando a chuva vem.

Tem vez que as coisas pesam mais do que a gente acha que pode aguentar.
Nessa hora fique firme, pois tudo isso logo vai passar.
Você vai rir, sem perceber, felicidade é só questão de ser.
Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.

Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e depois dançar, na chuva quando a chuva vem.

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Cubo mágico

Quando eu comecei a trabalhar no Centro do Rio e a vir pros lados da Rua da Carioca, Cinelândia e arredores a pé (ao invés de, como antes, descer do ônibus já na Cinelândia sem nem olhar muito além do Theatro Municipal), os dois primeiros prédios que chamaram minha atenção foram o do BNDES e o da Petrobras. Cada um de um lado da ponte.
Ambos são, na minha opinião de advogada, desafios arquitetônicos/de engenharia (repito: opinião de advogada, não de arquiteta ou engenheira). O prédio do BNDES parece um pirulito gigante, com a base que o sustenta consideravelmente menor que a parte sustentada. O prédio da Petrobras eu batizei de “cubo mágico”, dadas as semelhanças.

Vão dizer que não é parecido?

Esse mesmo prédio foi eleito pelo CNN Go como um dos mais feios do mundo. Em décimo lugar. O último da lista. Mas na lista.

Sou obrigada a discordar. Não por ele ser lindo, mas porque quem o classificou dessa forma não sabe o que existe naquelas partes em que aparentemente faltam peças.

Jardins. Árvores. Pássaros. Borboletas. Flores. Bancos.
E – inestimável para quem trabalha o dia inteiro trancado dentro de um prédio – céu aberto. Sem vidros.

Pode até ser esteticamente feio, mas é reconfortante trabalhar 8h em um lugar sabendo que há um cantinho para o qual se pode fugir sempre que necessário espairecer e respirar fundo. É um luxo ao qual todos deveriam ter acesso. Humpf.

Tem uma borboleta ali no cantinho, viram?

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